Histoires drôles...
- Yves
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endormie devant la télé
Yves
On ne vit qu'une fois
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- Jean-Luc
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Re: Histoires drôles...
Retourne faire la sieste......endormie devant la télé
Jean-Luc
Les hommes sont comme les vins : avec le temps, les bons s'améliorent et les mauvais s'aigrissent.
Les hommes sont comme les vins : avec le temps, les bons s'améliorent et les mauvais s'aigrissent.
- Jean-Luc
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Re: Histoires drôles...
Réponse:
Debout dans la cuisine.....
Pardon Mesdames.... On vous aime
Debout dans la cuisine.....
Pardon Mesdames.... On vous aime
Jean-Luc
Les hommes sont comme les vins : avec le temps, les bons s'améliorent et les mauvais s'aigrissent.
Les hommes sont comme les vins : avec le temps, les bons s'améliorent et les mauvais s'aigrissent.
Re: Histoires drôles...
Ahhhhh j'y étais presque lol
C'est en faisant n'importe quoi qu'ont devient n'importe qui
Salutations
Séb
Salutations
Séb
- Jean-Luc
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Re: Histoires drôles...
Qui était Jésus ?
Réponse:
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
> > > > > > > > 1) Il appelait tout le monde « mon frère »
> > > > > > > > 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
> > > > > > > > 3) Il n' a pas eu un procès équitable
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
> > > > > > > > 1) Il a repris l' affaire de son père
> > > > > > > > 2) Il est resté à la maison jusqu 'à l' âge de 33 ans
> > > > > > > > 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu' il était Dieu.
> > > > > > > > Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
> > > > > > > > 1) Il parlait avec les mains
> > > > > > > > 2) Il buvait du vin à tous les repas
> > > > > > > > 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l' huile d' olive
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
> > > > > > > > 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
> > > > > > > > 2) Il aimait marcher pieds nus
> > > > > > > > 3) Il a lancé une nouvelle religion
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :
> > > > > > > > 1) Il n' a jamais travaillé un seul jour
> > > > > > > > 2) Il n' a jamais écrit une seule ligne
> > > > > > > > 3) La police l' a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
> > > > > > > > 1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution
> > > > > > > > 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
> > > > > > > > 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n' est encore sûr d' avoir compris ce qu' il a dit !!!!
> > > > > > > > Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser qu' il était socialiste :
> > > > > > > > 1) Il partageait le bien des autres (Ex : les 5 pains et les 2 poissons…)
> > > > > > > > 2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent
> > > > > > > > 3) Ses potes l' ont laissé tomber à la première occasion
Réponse:
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
> > > > > > > > 1) Il appelait tout le monde « mon frère »
> > > > > > > > 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
> > > > > > > > 3) Il n' a pas eu un procès équitable
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
> > > > > > > > 1) Il a repris l' affaire de son père
> > > > > > > > 2) Il est resté à la maison jusqu 'à l' âge de 33 ans
> > > > > > > > 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu' il était Dieu.
> > > > > > > > Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
> > > > > > > > 1) Il parlait avec les mains
> > > > > > > > 2) Il buvait du vin à tous les repas
> > > > > > > > 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l' huile d' olive
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
> > > > > > > > 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
> > > > > > > > 2) Il aimait marcher pieds nus
> > > > > > > > 3) Il a lancé une nouvelle religion
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :
> > > > > > > > 1) Il n' a jamais travaillé un seul jour
> > > > > > > > 2) Il n' a jamais écrit une seule ligne
> > > > > > > > 3) La police l' a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
> > > > > > > > 1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution
> > > > > > > > 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
> > > > > > > > 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n' est encore sûr d' avoir compris ce qu' il a dit !!!!
> > > > > > > > Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser qu' il était socialiste :
> > > > > > > > 1) Il partageait le bien des autres (Ex : les 5 pains et les 2 poissons…)
> > > > > > > > 2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent
> > > > > > > > 3) Ses potes l' ont laissé tomber à la première occasion
Jean-Luc
Les hommes sont comme les vins : avec le temps, les bons s'améliorent et les mauvais s'aigrissent.
Les hommes sont comme les vins : avec le temps, les bons s'améliorent et les mauvais s'aigrissent.
- Jean-Luc
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Re: Histoires drôles...
Jeux de mots....
Cramponner : Douleurs nasales
Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Gaspacho : Flatulence froide
Théologie : Mais café au travail
Constipation : Quand la matière fait cale
Châtaigne : Félin méchant
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Le crayon à papier : Donc il coule
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
Pompier : Personne qui brule tous les feux pour aller éteindre un incendie
La maitresse d'école : L'institutrice prend l'avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
La camisole : La drogue rend solitaire
Péniche : Zizi portugaiche
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Un enfoiré : Une année de perdue
Le Massif Central : Le gros au milieu
La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Il faut s'y faire : expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
Consentant : Moule pas fraiche
Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Salsa : Chose pas très propre
Jennifer : Ni table à repasser
James Dean : Le soir, comme tout le monde
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
Philippe Manœuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer
Cramponner : Douleurs nasales
Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Gaspacho : Flatulence froide
Théologie : Mais café au travail
Constipation : Quand la matière fait cale
Châtaigne : Félin méchant
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Le crayon à papier : Donc il coule
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
Pompier : Personne qui brule tous les feux pour aller éteindre un incendie
La maitresse d'école : L'institutrice prend l'avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
La camisole : La drogue rend solitaire
Péniche : Zizi portugaiche
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Un enfoiré : Une année de perdue
Le Massif Central : Le gros au milieu
La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Il faut s'y faire : expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
Consentant : Moule pas fraiche
Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Salsa : Chose pas très propre
Jennifer : Ni table à repasser
James Dean : Le soir, comme tout le monde
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
Philippe Manœuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer
Jean-Luc
Les hommes sont comme les vins : avec le temps, les bons s'améliorent et les mauvais s'aigrissent.
Les hommes sont comme les vins : avec le temps, les bons s'améliorent et les mauvais s'aigrissent.
- Jean-Luc
- Admin d'honneur
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Re: Histoires drôles...
Le baiser par Raymond Devos !!!!
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser
(comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.
1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer ;
je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser.
Il me répondit qu’il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien ! », lui répondis-je.
Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »...
Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés
Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ».
Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir....
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser.
Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser.
Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
- « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? »
- « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout.
Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
- « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien.
- « Baiser » lui répondis-je.
Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchais toute la nuit.
Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ».
Il répondit simplement :
- « Et alors ? Moi aussi !>
Sacré Raymond
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser
(comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.
1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer ;
je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser.
Il me répondit qu’il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien ! », lui répondis-je.
Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »...
Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés
Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ».
Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir....
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser.
Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser.
Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
- « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? »
- « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout.
Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
- « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien.
- « Baiser » lui répondis-je.
Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchais toute la nuit.
Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ».
Il répondit simplement :
- « Et alors ? Moi aussi !>
Sacré Raymond
Jean-Luc
Les hommes sont comme les vins : avec le temps, les bons s'améliorent et les mauvais s'aigrissent.
Les hommes sont comme les vins : avec le temps, les bons s'améliorent et les mauvais s'aigrissent.
- Jean-Luc
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- Localisation :Reignier
Re: Histoires drôles...
Vous aurez tous deviné que c'est l'aéroport de Sion.....
Jean-Luc
Les hommes sont comme les vins : avec le temps, les bons s'améliorent et les mauvais s'aigrissent.
Les hommes sont comme les vins : avec le temps, les bons s'améliorent et les mauvais s'aigrissent.
Re: Histoires drôles...
Ahahaha mortel!!!!
C'est en faisant n'importe quoi qu'ont devient n'importe qui
Salutations
Séb
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Séb
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