Histoires drôles...

[Jean-Luc]

C'est de saison...

[lysmata]

[Jean-Luc]

Un sénior, enfin un homme d'âge mûr (comme certains d'entre nous, quoi...), pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait...), faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym, quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche :

- Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :

- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée…

[Samy]

[lysmata]

Top Samy

moi j ai choisi.... mais je reste dans le classique

[Jean-Luc]

> La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT ::
> > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
> > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
> > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
> > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
> > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool
> > RIEN !!!
> > Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surpriseRIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !
> > "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée.
> >
> > - « Ah ça... Et bien .., C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

[GOSY82]

Un homme se promène sur la plage, et voit 3 jeunes filles bien roulée.

Il s'arrête et leur demande à chaque une d'entre elle si il peut leur caresser les seins pour 100.-
Les 3 jeunes filles leurs dit clairement non.
Il leur propose 500.-, et là elle disent toujours non.
Il en peut plus, et propose 2000.-

Là les jeunes filles se laisse caresser les seins pour les 2000.-

Pendant que l'homme et en pleine action, une des jeunes filles lui demande:

Mais pourquoi tu dis toujours?
Oh putain, Oh putain, Oh putain!!!

Le jeune homme répond.

Oh putain, oh putain, ou vais-je trouver 2000.-

[Daniboom]

[Jean-Luc]

[Jean-Luc]

Qu'est-ce que vous voulez faire avec une tronche pareille.....

[Jean-Luc]

[Jean-Luc]

Ce soir c'est sa fête.....

[Jean-Luc]

- Le Mari : Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre.
- La femme : Tu portes bien un slip !

[Jean-Luc]

- Un homme vient de mourir.
> > Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
> > Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
> > La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
> > Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père....

[Jean-Luc]

Vin de messe

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
8.) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement,Votre Archevêque.